Veselý blog

Vítejte a nezpomeňte něco zapsat do návštěvní knihy. Doufám, že se budete dobře bavit !

Zákaznické linky apod.

Pracovníci na druhé straně telefonů musí mít teda výdrž ! ! ! xD

Několik útržků z komunikace mezi dispečery a řidiči kamionů prostřednictvím satelitu. Nutno podotknout, že je zpoplatněný každý napsaný znak, na což někteří "románopisci" zapomínají..

Dispečer: Vepřové koleno na Crisnee za 10 Eur neproplácím.
Řidič: Kolena jsou na La Janquere. Tady je nejlepší pikant steak.
D: Tak to je správně, kázeň musí být.

D: Nerad ruším v bohulibé činnosti, Vaše blahorodí, ale zákazník vznáší neskromný dotaz, kdy Vás může očekávat na vykládce?
Ř: Pane, já si o Vás myslel, že umíte počítat. Jsem v Lyonu, mám ještě 6hod jízdy, končím na Aachenu. 1000km za 10hod?
D: Neumím. Ze školy mě vyhodili za nesociální cítění s Romy.
Zákazník: Víte, my už jsme se ženou starší pánové...

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Mohl byste zavolat z počítače?

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen....

Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé...

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Zeptám se jednoduše, funguje to?

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.

Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.

Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?

Klient: Ne!

Hotline: Tak zadejte "Start"

Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...

Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?

Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?



Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle

používat

velká

písmena, je to tak?

Hotline: Přesně.

Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?



Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.

Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych

potřeboval vědět,

jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.

Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.



Sekretářka: Mám takový problém s Windows...

Hotline: Co mate na monitoru?

Sekretářka: Eee... květináče.

Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?

Sekretářka: A jo tak...no...Sony!



Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím

tam úplně

všemu...

Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.

Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého

volám, telefonní

číslo... Co tam mám napsat?

Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa,

odkud se

přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?

Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké

město...

Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.

Klient: Takže tam mam napsat moje město...

Hotline: Ano...

Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací

číslo...

Hotline: ...

Klient: Haló??? Co tam mám dát?

Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!

Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás

otravuju,

ale víte,

já se v informatice moc nevyznám...



Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message

not found" (s

příšernou, nesrozumitelnou výslovností)

Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?

Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...

Hotline: Hahahaha!

Klient: To se smějete mně?



Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.

Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.

Klient: A kde to má jako být?

Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?

Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním

místě?

Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?

Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!



Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.

Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik

klik...)

Hotline: Co se děje na monitoru?

Klient: No nic...

Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.

Klient: (klik klik klik klik klik...)

Hotline: A teď?

Klient: Pořád nic...

Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?

Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L,

T potom I D,

E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?



Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele

nebo

heslo.

Hotline: Zavřete prosím okno, pane.

Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...



Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám

jeho

přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já

bych se taky

rád podíval na Internet.

(Po ověření osobních údajů...)

Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo:

D,

I, R, A

(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...

Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane

pár

facek!!!



Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...

Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu

kuchyňských

spotřebičů...

Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...

Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct

Netscape???

Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to

totéž...

Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu!

 
Ahoooj!Vítejte na mém blogu.