Veselý blog

Vítejte a nezpomeňte něco zapsat do návštěvní knihy. Doufám, že se budete dobře bavit !

Návody

Jak přimět kočku, aby spolkla pilulku?

Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

... -->

Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo...

Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v hotovosti. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.

Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy.

Kluk: Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.

Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.

Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka:
Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!

Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!

Kluk: My jsem se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.

Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?

xD

Tak z tohohle fakt nemůžu xD Dejte si zobrazit celej článek.
Posledni komentare
30.10.2008 21:11:52: :) neverim z tej stupnice teplot, a aj toto je super :)strasne som sa nasmiala dakujem ze si spravil...
1.Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)

2.Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

3. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

4. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

3. Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

4. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

5. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

6. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

7.balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

8.Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)

9.Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo.)

10.Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Fakt?)


13.Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, to je skvělý, že nám to tak hezky objasnili.)

14.Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA

15.Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT

16.Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

17.Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU

18.Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

19.Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Dopravák zastaví auto, který jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
Ř: To nemám, protože mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili opilýho.
D: Tak techničák.
Ř: To nemám, to auto je kradený.
D: To je kradený auto?!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim že jsem tam něco takového vidél, když jsem tam házel tu pistoli.
D: Jakou pistoli?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru.
Tak dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Š: Řidičák!
Ř: Tady prosím.
Š: Techničák!
Ř: Tady.
Š: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně. (samozřejmě žádná pistole)
Š: A do kufru?
Ř: Jasně. (samozřejmě žádná mrtvola)
Š: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mi zavolal, že jedete opilý, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: To snad ne...a vsadim se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!

Na sekeráčka
Všichni (čim víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kulny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem.

Na škubánky
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.

Na sekáče
Soutežící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo jí  má potom v hlavě, je sekáč.

Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.

Na Česílka
Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.

Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkama kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.

Na dědu Mráze
Jeden človek je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.

Na vodní mlýn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Na ampérmetr
Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojístky je AMPÉRMETR.

 

Tak co,zahrajete si  ? ? ? xD

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.


-Zeptejte se: "Máš strach ???"


-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.


-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.


-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU
Abys učinil ženu šťastnou stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) bytovým designérem
13) stylystou
14) sexuologem
15) gynekologem
17) endokrinologem
16) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) galantní
29) inteligentní
30) s fantazií
31) kreativní
32) sladký
33) silný
34) chapavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciozní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) sypat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nedělat problémy
47) velkorysý
48) bohatý
49) nedívat se po jiných

Současně je třeba dát pozor na:

50) nežárlit (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Krom toho je velice důležité:

53) nezapomenout datum: výročí (svatby, zasnoubení, prvního rande...), ukončení školy, svátek

Bohužel i když perfektně dodržíte všechny tyto instrukce, nemusíte dosáhnout jejího 100% štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéci s prvním alkoholikem, zlodějem nebo úchylákem, kterého potká...

Kvůli tomu Bůh řekl: 'Miluj ji!' Ale nikdy neříkal nic o tom, abyste ji chápal!


JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE

1) dej mu!!!
 
Ahoooj!Vítejte na mém blogu.